Ce que nous avons appris d’Hollywood

Il est défini sujet comme principe général qui s’applique à tous les cas analogues et dont sont tirées les preuves de l’argumentation du discours. Une autre définition, également valable dans ce que nous analysons, est : lieu commun, sujet ou thème de conversation largement utilisé.

L’industrie a toujours utilisé la production de masse comme système de production. Hollywood est pour tous la Mecque du cinéma, le lieu où se trouve l’industrie cinématographique par excellence. C’est pourquoi il est le siège de la sujet en termes d’interprétation, de mise en scène, de conception de l’environnement.

D’où la liste des ce que nous avons appris d’Hollywood. Je viens de le récupérer dans la boîte aux lettres des souvenirs, autrefois appelée “tronc”, mais aujourd’hui, avec l’Internet et les nouvelles technologies, il a été rebaptisé. Il était là depuis septembre 2004.

• Tous les sacs de supermarché doivent contenir au moins une miche de pain légèrement saillante.
• Il est facile de faire voler un avion et d’atterrir avec lui si quelqu’un dans la tour de contrôle peut diriger l’opération par radio.
• Une fois le rouge à lèvres appliqué, il est impossible de faire couler la couleur… même si vous plongez.
• Les systèmes de ventilation des bâtiments sont la cachette idéale : personne ne pensera à les regarder et ils vous permettent également de vous déplacer sans difficulté dans n’importe quelle partie du bâtiment.
• Si vous devez recharger le pistolet, vous aurez toujours assez de munitions même si vous êtes nu.
• Vous avez de bonnes chances de survivre à n’importe quelle bataille, sauf si vous faites l’erreur de montrer à quelqu’un une photo de votre petite amie.
• Si vous devez prétendre être un soldat allemand, vous n’avez pas besoin de parler la langue ; un accent allemand fera l’affaire.
• La tour Eiffel est visible de n’importe quelle fenêtre de Paris.
• Un homme ne bronche pas lorsqu’il prend une raclée de championnat, mais se plaint lorsqu’une femme tente de nettoyer ses blessures.
• Si, à un moment donné, vous voyez un verre de taille considérable (surtout s’il est porté par deux hommes), quelqu’un va le traverser dans quelques instants.
• Le commissaire de police est toujours noir.
• Si vous devez payer un taxi, ne cherchez pas un ticket dans votre portefeuille : sortez ce que vous avez dans votre poche au hasard. Il s’agira toujours du montant exact.
• Les croisements sont génétiquement possibles avec n’importe quel insecte de n’importe où dans l’univers.
• Les cuisines n’ont pas d’interrupteurs. Si vous entrez dans une cuisine la nuit, vous devez ouvrir le réfrigérateur et utiliser la lumière intérieure.
• Dans le cas de maisons hantées ou de maisons fantômes, les femmes doivent enquêter sur tout bruit inhabituel en portant uniquement de la lingerie ou des sous-vêtements.
• Les traitements de texte n’ont jamais de curseur, mais s’ouvrent toujours avec un écran qui dit : “Entrez le mot de passe”.
• Chaque matin, les mères font toujours cuire des œufs et du bacon pour la famille, même si leur mari et leurs enfants n’ont pas le temps de les manger.
• Les voitures qui s’écrasent finissent presque toujours par exploser ou brûler, ou les deux.
• Le commissaire de police renverra toujours votre inspecteur préféré ou vous donnera 48 heures pour terminer le travail.
• Un seul match peut éclairer une pièce de la taille d’un stade de football.
• Les habitants des villes et villages médiévaux ont des dents parfaites.
• Bien qu’au 21e siècle, il soit possible de tirer sur un objet qui est hors de portée, les gens du 23e siècle auront perdu cette technologie.
• Toute personne qui fait un cauchemar se lève soudainement sur le lit et a le souffle coupé.
• Il n’est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir lorsque vous commencez ou terminez une conversation téléphonique.
• Même si nous descendons une pente complètement droite, il est nécessaire de tourner la roue à gauche et à droite de temps en temps.
• Les bombes sont équipées de minuteries qui ont des écrans avec de grands chiffres rouges pour que vous sachiez quand elles vont exploser.
• Il est toujours possible de se garer devant le bâtiment que vous visitez.
• Un inspecteur ne résout une affaire que lorsqu’il a été licencié ou congédié.
• Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, vous remarquerez que tout le monde autour de vous connaît les pas.
• Presque tous les ordinateurs portables ont assez de puissance pour éliminer le système de communication d’une civilisation étrangère envahissante.
• Peu importe si vos ennemis sont plus nombreux que vous lors d’un combat d’arts martiaux : ils vous attaqueront un à la fois, en attendant, d’un geste agressif, que vous acheviez leurs compagnons.
• Si une personne devient inconsciente après avoir reçu un coup violent à la tête, elle ne subira jamais de commotion cérébrale ou de dommages au cerveau.
• Personne qui doit participer à une poursuite en voiture dans le cadre d’un enlèvement, d’une explosion, d’une éruption volcanique ou d’une invasion extraterrestre ne subira un black-out intempestif.
• Les postes de police soumettent leurs agents à des tests de personnalité afin qu’ils aient comme partenaire en patrouille quelqu’un qui est exactement l’opposé d’eux.
• Lorsqu’ils sont seuls, les étrangers préfèrent parler anglais entre eux.
• Il y a toujours une tronçonneuse à portée de main si vous en avez besoin.
• En quelques secondes, aucune serrure ne résistera si vous avez une carte de crédit ou un trombone à portée de main, sauf s’il s’agit de la seule porte d’accès à une maison en feu où un enfant est coincé.
• Une clôture électrique, assez puissante pour tuer un dinosaure, ne laissera aucune impression durable sur un enfant de huit ans.
• Dans les journaux télévisés, ils donnent toujours une nouvelle qui a une relation directe avec soi-même à ce moment précis.

Et tous ceux dont on ne se souvient pas maintenant…